La Periodista Susana Duran, levanta el tema de la violencia en el pololeo y sus efectos dañinos en las relaciones afectivas, el deterioro en los pololos, las secuelas y la antesala una realidad alarmante en nuestra región, y nuestro país, como es la Violencia Intrafamiliar… VER AQUÍ

VIOLENCIA EN EL POLOLEO

¿Cómo un pololeo puede transformarse en una relación violenta?

El pololeo es uno de los espacios afectivos donde las personas se vuelven más vulnerables a un otro, ya que en pareja uno se muestra con mayor transparencia y autenticidad.  Es el espacio donde uno se muestra tal como es, con sus defectos y virtudes, sin mascaras, además al estar emocionalmente ligada a la otra persona, se vuelve más dependiente de la opinión que tiene su pareja, sobre diversos temas, por lo que es mucho más importante lo que diga tu pareja, que la opinión de los demás.  Por otro lado, las parejas buscan afinidades para fortalecer el vinculo, como compartir mismos intereses y pasarlo bien juntos, de manera que cuando existe choque de intereses, se genera una sensación de temor,  a veces inconsciente de que la relación se está distanciando o ya no son tan compatibles. Estos vaivenes normales, afectan y pueden insegurizar a la pareja, volviéndola más sensible y defensiva.

Pero estos elementos, son algunos de los que se ponen en juego en una relación, lo que habla de que uno deposita las propias expectativas, necesidades afectivas y de reafirmación de uno mismo en la pareja. Por lo que el sentirse herido, es mucho más fácil que en otros vínculos, Es decir, en el pololeo, es donde uno más vulnerable se vuelve, a sentirse agredido o herido. Esa es una de las grandes causas de los conflictos en una relación, el sentirse pasado a llevar o herido de alguna forma.

La sensación de daño por quien tu más quieres, es una emoción muy contradictoria y confunde mucho, ya que parece una disonancia, de manera que es más fácil perder el control si no se tiene ciertos niveles de madures emocional, o autocontrol. Es por eso, que el conflicto en la pareja es mucho más frecuente de lo que se demuestra o reconoce públicamente, ya que está la presión social de mostrarse siempre bien en público.  Lo cual agrega una presión extra al conflicto.

Pero el conflicto, no es dañino en si mismo, puede ser una gran oportunidad para crecer, y madurar como pareja, para resolver trabas y avanzar en consolidar más la relación. Por lo que el conflicto o ciertos niveles de desavenencias, no deben ser vistos como un mal indicador, el problema surge cuando es sistemática, o se llega a la descalificación, violencia verbal, psicológica o física. La mayoría de las personas deben ser capaces de darse cuenta, cuando la discusión se está pasando de la raya, como se dice. Algunos indicadores externos señalan que una discusión se vuelve violenta cuando se levanta mucho el tono de voz, cuando se comienza a descalificar al otro, cuando se insulta a otras personas ajenas a la discusión, familia o amigos, cuando no se es capaz de parar si el otro se siente agredido, cuando no se busca arreglar las cosas sino que agredir al otro, o sólo autoafirmarse. Cuando se llega algún nivel de agresión o amenaza física.

En estos indicadores aparecen ocultos ciertos códigos, que toda pareja desarrolla con el tiempo, por lo que finalmente es la pareja quien pone reglas tacitas, para determinar qué nivel de violencia pueden tolerar sin dañarse o deteriorar la relación. Es decir algunas parejas tiene definido que el discutir casi gritando es normal para ellos, lo que para otras puede ser algo intolerable. De manera que junto con estos indicadores externos, la pareja y cada involucrado en ella pone esos límites, los cuales deben ir en la línea que, cuando tu sientes que, la discusión deja de tener como objetivo el resolver el problema, y pasa a ser un ataque personal, y te sientes muy dolido y agredido… es allí cuando la violencia a reemplazado un conflicto. Y es allí cuando hay que parar.

Son más vulnerables los adolescentes frente a la violencia en el pololeo?

 Son más vulnerables por ser más inexpertos en el –ser pareja-, dado que a esa edad se empieza a pololear, pero también pueden ser más inexpertos en el manejo de sus propias emociones, necesidades afectivas o autocontrol. Acentuado esto por  tener este cargamento hormonal que los mantiene acelerados, lo cual suele también jugarles  en contra.  

Porqué se da más violencia recíproca en el pololeo, a diferencia de la violencia intrafamiliar que es unilateral del hombre hacia la mujer solamente?

En los casos en que la violencia del pololeo es reciproca, es porque existe cierta percepción de igualdad entre ambas personas, los dos se siente con el mismo derecho de agredir al otro, ya que están construyendo algo juntos y en esta etapa luchan por imponer sus ideas de relación, y no ser pasados a llevar por el otro, ya que se teme que si uno permite ciertas cosas, con el tiempo pueden acentuarse o crecer, empeorar y volverse normales. Además en el pololeo existe la noción real de que se puede terminar la relación, en cualquier momento, por eso la violencia unilateral suele ser mas contenida, que en un matrimonio donde ya se está más “atado” al otro, y generalmente el hombre, siente que para la mujer no será fácil dejarlo, y dejar todo lo que han construido, también la mujer que no es proveedora, suele sentirse con meno poder en la relación , por lo que el hombre se siente con mas derechos y autoridad.

¿Qué función cumplen los padres en que esto no suceda?

Esta violencia en el pololeo, puedes ser la antesala para VIF, por lo que es muy importante, el rol de los padres. Por 3 elementos: 1.-Los padres son quienes puede prevenir educando a sus hijos emocionalmente y en valores que no toleren la violencia, 2.- Detectar focos de violencia en el pololeo y generar si es necesario, las intervenciones para detener esta escalada, y 3.- Brindar apoyo, consejo y hasta llevarles a algún profesional para un apoyo más especializado si existe daño.

Pablo  Fuentes Díaz, Psicólogo.