Entrevista dada a la Revista Cosmopolitan mes de Octubre,2009. Pag: 62 a 65.

TEMA:  "FRACASO DE PAREJA".

1- En primer lugar, me gustaría saber en qué debe fijarse una mujer antes de casarse. ¿Cuáles son las características que debe tener el futuro esposo que haga que sea más probable un matrimonio exitoso? (estilos de vida similares, sueños en conjunto, etc)

Es muy importante que la mujer se pregunte a si misma por qué se quiere casar? La respuesta desde la profunda honestidad consigo misma, le dará mucha información para entenderse. Ya que en el porque, va mucho de lo que después se devuelve en el matrimonio.

Hay que limpiar de esas razones las presiones, condicionamientos, los miedos, las inseguridades y otros elementos que quizá no están muy conscientes o se minimizan más de la cuenta. Es muy común que la mujer sea quien recibe gran parte de la presión social por casarse, por ser madre y por estar en pareja, de los actores sociales en estos temas, es ella mucho más que el hombre quien recibe los mayores cuestionamientos y presiones socioculturales, por lo que ella misma terminará cuestionándose. Suele ocurrir que la mujer hasta los 23-25, mientras estudia en la universidad por ejemplo, puede vivir su etapa y no sentir tanta presión, por lo que vive más experiencias y pololea sin tanto cuestionamiento. Lo cual ya puede ser un gran periodo de aprendizaje, para conocerse, y conocer a los hombres. Pero una vez titulada, con trabajo y pasado los 26, ya entran fuerte los cuestionamientos, por lo que muchas veces de esa edad para adelante se vuelven menos exigentes y pueden terminar casándose con un buen partido pero no con el amor de sus vidas.

Este es solo un ejemplo de lo importante que es desarrollar la madurez, la auto honestidad y desarrollo personal en la mujer, ya que estos 3 elementos suelen estar en juego cuando se cometen errores. Es decir, la madurez es primordial, ya que te aterriza de creer que con estar enamorada basta, ya que el amor es vital, pero no juega solo, es una parte en este esquema, también debe existir compatibilidad, compañerismo, amistad, proyección real, entre otras cosas.

De manera que la mujer debe saber bien quien es ella antes de casarse y qué es lo que espera del matrimonio, si se conoce bien, sabrá que cosas no puede postergar de si misma para sentirse bien, sabrá que cosas puede ceder y que cosas son valores intransables para su vida. Debe saber que la felicidad es una responsabilidad personal y no una tarea del marido, ya que ella no es responsabilidad del otro, sino de ella misma.

Por lo tanto su pareja debiera conocerla bien y compartir estos valores, la idea es que se fije en un compañero de viaje, no en un hijo, o un “pastel” a quien tendrá que estarle perdonando siempre condoros o un inmaduro que es divertido pero no sabe que quiere en la vida. Yo le digo a mis pacientes que se busquen uno que esté “trabajadito”, no un cacho. Es decir un tipo que se conozca a si mismo y esté consciente de lo que tiene que crecer y madurar. Y por sobre todo debe ser un hombre que se proyecte con ella y la ame de verdad con su lado a y b. Para lo cual hay que mostrarse autentica.

Con respecto a la relación debe fijarse en que:

- Sea una relación donde se siente respetada, escuchada, querida, admirada.

- Donde siente que son amigos, compañeros y amantes.

- Donde sienta que la potencian, y estimulan a ser mejor persona.

- Donde sienta que se puede proyectar de la mano con él, no al lado de él.

De manera que la relación debe ser muy rica en comunicación y afectividad, en compañerismo y amistad, en pasión, respeto y proyectos en común.

2- Póngamos el caso de que yo me casé, pasaron seis meses y ahora me quiero divorciar. ¿Cómo sé si realmente la relación no da para más o es simple nervio de “recién casada”?

Bueno, es muy importante saber que las relaciones de pareja pasan por etapas y luego del periodo de “Enamoramiento” viene la etapa de “Desencantamiento”, donde uno conoce el lado b del otro y se despierta a la ilusión de perfección e idealización que uno mismo proyectó en el otro. En el primer periodo la ocitocina hace un gran trabajo estimulando la fantasía y el romanticismo, etapa que puede durar de 3 meses a un par de años, como márgenes ya que depende absolutamente de las adversidades y experiencias vividas en ese periodo. Puede que a los 6 meses sufras infidelidad y se te acaba el amor con eso.

En el periodo de Desencantamiento la ocitocina va disminuyendo y comienzas a ver al otro tal como es, ya no obvias sus pequeños detalles y te puede hasta molestar todo del otro. Allí es importante dimensionar cuanto es que de verdad, que el otro cambio y cuanto es que yo  estoy despertando de mi fantasía. Este periodo es crítico ya que surgen las discusiones y peleas con mayor frecuencia y fuerza. Es aquí donde se suele fracasar y tirar la toalla.

Si la pareja logra vivir y superar esta etapa, y no existe daño en el vinculo, si hubo roces pero no daño, entonces es posible que pasen a la etapa de “Reencantamiento”, donde logran entender que se aman y se aceptan como son, y que se potencian mas que se dañan. No es sometimiento, es darse cuenta que al otro le amo de todas formas y me hace feliz a pesar que ya no es tan perfecto como al principio. En esta etapa los proyectos en común, el compañerismo, y la creatividad permiten rescatar la iniciativa y la pasión.

Es altamente recomendable que en esta etapa de  Reenamoramiento cuando la relación ya es más madura, sea cuando se casen, ya que el matrimonio será visto como el culmine de una relación que ya es fuerte, ha pasado por muchas cosas y se ha logrado sobreponer a pesar de todo, es decir cuando el amor vence y “es más fuerte”, cuando se recomienda el matrimonio. Como la guinda de la torta.

3- Sé que el matrimonio “no es fácil”, pero ¿cómo sé dónde está el límite?

El límite esta cuando tu sientes que te has entregado por entera, agotado todos los recursos, has puesto todo de tu parte y te sientes agotada y cumpliste con un límite que te pusiste. Es decir cuando la relación transgrede ciertos valores o cierto tiempo en que ella se siente sistemáticamente dañada, es momento de parar. El sentirse dañada, agotada y sin fuerzas es un buen indicio de parar. Por lo menos para tomarse un tiempo y evaluar bien las cosas ojala con ayuda terapéutica.

4- ¿Cuán fuerte es el papel que juega la familia aquí? (Por ejemplo, me pueden decir “el matrimonio es difícil”, “aprende a tener más paciencia”, etc. ¿cómo sé que la relación realmente no da para más?

Cuando estas tranquila con la decisión de terminar, cuando ese camino siendo doloroso te da más paz interior, que el seguir sufriendo en una relación que te daña. Y en donde ya no puedes hacer más para salvarla.

La paciencia es para las cosas domesticas, para los errores de coordinación y los problemas de todas las parejas recién casadas. Para eso se recomienda que antes de casarse la pareja tenga un periodo de convivencia en conjunto, para que tengan el roce de saber que estos problemas de convivencia son normales, y sepan que los pueden superar  porque ya pasaron por eso,  porque han vivido juntos un tiempo y ya se conocen. No es recomendable separarse por esos problemas, que son típicos, eso es cotidianidad.

5- Si finalmente decido divorciarme, ¿cómo salgo adelante? ¿En quién me apoyo? ¿es necesario seguir terapia?

Si, es muy necesario tener terapia, o algún tipo de apoyo de terceros de confianza. Hay que tener claro que si me separé, fue porque la relación me dañaba mucho y no me dejaba ser yo misma, no me permitía ser feliz como yo siempre fui, a mi propio estilo.

Por lo tanto la manera de salir adelante es justamente reconstruirse a si misma volviendo al interior de si, y rescatando lo que se perdió o quedo postergado. Por eso en el matrimonio la mujer debe tratar de no postergarse tanto, ya que eso le pasa la cuenta después. Debe protegerse, ya que el matrimonio y los hijos son exigentes y desgastan, por eso debe mantener en su vida las cosas que le hacen bien, seguir realizándose en otras áreas que le mantengas con alta autoestima y en crecimiento personal.

6- ¿Cómo cargo con la estigma de ser divorciada a los 25?

Es importante que no se deje afectar por esos estigmas que son condicionamientos socioculturales dañinos, nadie debe cuestionarla si ella siente que ha sido honesta consigo misma y ha luchado por respetarse y ser feliz. Igual, esa etapa te ayuda a saber quienes son tus verdaderos amigos y quienes eran solo una apariencia.

7- ¿Qué pasa con la autoestima de una mujer tan joven que se divorcia? ¿Qué puede hacer para volver a ser segura de sí misma?

Lo mejor es perdonarse a si misma y entender que en el amor uno puede equivocarse, y aprender la lección. Pero eso no es condena para el resto de la vida, Lo primero es perdonarse y luego es reconstruirse a si misma, no escapar y refugiarse en el trabajo o los niños u otras cosas. Sino que hay que enfrentar el dolor, hacerse acompañar bien y trabajarlo, en terapia o espacios de crecimiento personal. Para reconstruirse y volver a nacer. Aprender a reinventarse y darse la oportunidad sabiendo que uno puede ser feliz nuevamente. Pero es una oportunidad que uno mismo se vuelve a dar. Nadie te la puede dar.

8- ¿Cómo liberarse del peso que acarrea?

Centrándose en su propio proceso, viviendo de adentro para afuera, no de afuera para adentro. Recuperando las actividades que le potencias el crecimiento personal, la espiritualidad, la amistades profundas, los hobbies enriquecedores, los proyectos que le dan profundidad a la vida, de esa manera lo superficial se resbala solito.

9- ¿Qué rol juega el machismo en mi decisión de divorciarme? (típico que las madres dicen que hay que tener paciencia, que los hombres son así)

El machismo es un condicionamiento que promociona y perpetúa las relaciones de dominio y sometimiento, perjudicando a la mujer. De manera que es importante saber diferenciar un consejo machista de uno que sea un aporte a la crisis. Lo mejor es desechar cualquier comentario machista ya que quitan libertad y someten a la mujer.

10- ¿Qué consecuencias traerá un divorcio a tan temprana edad cuando quiera casarse de nuevo?

A nivel social y de imagen desde el machismo pueden ser cuestionadas, pero hay que saber que la gente siempre habla de ti, si te casas comentan, si te separas comenta. Lo importante es centrarse en si misma y en la reconstrucción interior, eso es vital, el resto es intrascendente.

Cuando una mujer se perdona el haberse equivocado y lo ve como un error y siente que se volvió a reconstruir, se puede dar  permiso para volver a casarse, pero un clavo no saca a otro clavo. Por eso el periodo de duelo y renacimiento, reconstrucción acompañado por terapia, es importante no saltárselo antes de volver a casarse.

Pablo Fuentes Díaz, Psicólogo